Razoblicavanje manipulacije u bračnim i porodičnim odnosima

Odmah da rašcistimo nekoliko pitanja. Pisaću o manipulacijama u emotivnim odnosima ali samo izmedju bračnih partnera i to sa aspekta hrišćanskog poimanja braka i porodice.. Svuda oko nas smo svjedoci razanoraznih "emotivnih" odnosa , koji neki simpatično nazivaju partnerskim, u kojima je sve nedefinisano, pa time i moguće i dozvoljeno tako da niko ne bi mogao da da osnovnu postavku problema i u čemu se sastoji manipulacija.. Vi ne mozete objasniti nista ljudima koji ne vjeruju u Boga i svetost braka, niti oni mogu nama da objasne zasto bi ista bilo zabranjeno u odnosima ako nema Boga, o kakvom moralu, vjernosti i postenju se moze govoriti ako je sve relativno i dok smo ja ili ti ili nasa djeca centar univerzuma? Sve se onda uzrocnoposljedicno svodi da je u ljubavnim odnosima sve prihvatljivo dok te to "čuni srećnim" ili dok te ona druga strana ne uhvati u tvom praktikovanju " sreće". Jer šta je sa tudjom srećom ili srećom naše djece.. Ne vjerujem da čovjek može zaista biti srećan dok njegovi najvoljeniji pate.
Lijepe emocije su prolazne , rasploženje je promjenljiva, nailazimo na dosta nevolja u našim životima , zato brak bi trebao da bude nesto više od emocije. Brak je zavjet, brak je savez, kao izmedju dvije vojske, koje odlučuju da se zajedno bore u svojim bitkama za nas i nase potpomstvo. Da če tvoji neprijatelji postati zajednicki nasi neprijatelji a moji prijatelji nasi zajednicki prijatelji..

No nije tema brak već manipulacija, što je negacija braka, negacija ljubavi, zajednistva i solidarnosti ona je uspostvaljanje neke kontrole, dominacije i jednostrano nametanje volje sve zarad neke lične koristi ili partikularnog interesa.. To je jedna vrsta vjestičarenja , jer je pokusaj da covjek putem raznih "moci" preuzme tudju ljudsku volju i tako stane na mjesto koje samo Bogu pripada.. Manipulacija je obesmisljavanje slike Bozje u covjeku, njegove jedinstvenosti, dostojanstva i integriteta ljudske licnosti, pa i one molitve "Oče naš, neka bude volja Tvoja i dodje castvo tvoje"..

Na pocetku braka dok je jos ljubav jaka, dok se radjaju djeca, kuouju stanovi i pokucstvo sve izgleda divno, i jeste.. No ipak dolaze dani kada nema velikih radosti, kada su djeca vec dovoljno velika da im ne treba cjelodnevna paznja, da su bracni drugovi sve vise upuceni na sebe i svoje zivotne ambicije.. I onda pocinje kriza zajednistva, pocinju igre dominacije, kontrole i sprovodjenja svoje volje zbog zadovoljavanja sebicnih imteresa.. Gdje jedna strana drugoj jasno stavlja do znanja da se bez nje moze ili cak da ta druga strana mu.predstavlja kocnicu za zivotnu srecu i navodni uspjeh ..

Manipulatori u braku uz pomoć emocionalnih ucjena, prijetnji ili nekih "nagrada" ostvaruju moć i kontrolu nad svojim supružnikom koga manipulišu, jer imaju neobjašnjivu želju da "drže sve konce u rukama". Nažalost toliko nmje rasprostranjena manipulacija u odnosima da se "uvukla" u svakodnevnu komunikaciju i funkcionisanje partnera, ali sa tom razlikom što su neke svjesne a neke "nesvjesne". U ovim drugima manipulacija ni sam manipulator često nije svjestan i iza nje najčešće ne stoje "zle namere". Ali put u pakao je popločan dobrim namjerama..

Posebno dobri manupulatori u tom smislu su najmlađi, nasa voljena djeca, koja vrlo lako ukapiraju šta "prolazi" kod roditelja i tu taktiku koriste uvjek kada nešto žele da dobiju.. Ako osjete da su roditekji podložni manipulaciji (često je to kod rastavljenih surpuznika koji se utrkuju za ljubav djeca) i ako im ona samo jednom "prođe", vrlo brzo postaće "gospodari kuće".

Sredstva i metode manipulacije su brojna, ali je jedno od najmoćniji emotivna ucjena. Njima se izaziva željeno osećanja (straha, sažaljenja, grize savjesti ili niske strasti) koja će ih navesti da se sami podčine volji manipulatora. Psiholozi je zovu i "reket osjećanja" koja manipulatoru pružaju lažni osećaj sigurnosti i uspostavljanja kontrole nad nasim bračnim drugom kome je stalo do nas i naseg braka ili dobrobiti djece.. Upravo u korišćenju najplemenitiijh osjećanja se sagledava zloupotreba braka radi ostvarivanja dominacije. Ona se postiže tako što će manipulator kod voljene osobe pokrenuti emocije koje cu drugu uciniti "slabima" prema njemu.. Tu su ponajvise prijetnje da ce je napustiti i da ce se razvesti ako druga strana se ne promjeni i ne povinuje njenim zeljama, pocne da "posvecuje vise paznje , davati vise ljubavi" i činiti to i to da bi ucinila srećnim ovu drugu osobu... Manipulator ce najcesce primjenjivati dvije vrste taktike ili ce se izdizati iznad druge strane, oholo i samuvjereno prijetiti i ucjenjivati razvodom i uskraćivanjem nekog dobra ili privilegije ili će perfidno se zaodjenuti u plast lazne poniznosti, plakati i samosazaljevati .. Tu perfidnu uloga žrtve manipulatori najcesce koriste da bi izazivali empatiju druge strane, što je "pogodan" teren za manipulaciju i ispostvaljanje zahtjeva i zelja.. Uloga zrtve je pakleni plan za savrseni zlocin manilulatora.. Ko se ne bi sažalio na "nesrećno i napaćeno biće" koje od nas ne traži ništa drugo do malo ljubavi i razumijevanja?

Pokazacemo to i na praktičnom primeru roditelja prema djetetu npr. majka manipuliše svojom odraslom ćerkom tako što joj stalno naglašava koliko se žrtvovala za nju kada je bila dijete, što kod ćerke izaziva osećaj griže savesti zbog koje toleriše svako majčino ponašanje i hirove . Ili, žena koja suzama, "nepravednosti" zivota, žrvovanju prema djeci i familiji od svog muškarca uvijek "iskamči" ono što želi i sto bi je trebalo usrećiti..
Na taj način manipulatori se osećaju zaštićeno i moćno jer emotivnim ucjenama "na fino" ili grubo uvijek postignu ono što žele. Često će i dosadno uporno iskanje, zvocanje i svadje biti dobar nacin da druga strana ispuni zelju i prohtjev druge "samo da bi je skinuo sa grbače".. I to manipulatori znaju.. Sve ove tehnike su im i odbrambeni mehanizam od suočavanja sa stvarnošću i njihovom odgovornosću za sopstvene zivote i djecu, ali i  "materijani dokaz" da su voljeni i nekome važni..

Manipulatori često grade sliku o sebi kao o nesrećnoj, jadnoj i napaćenoj osobi koja trpi nepravdu i koju treba sažaljevati. "Bespomoćnost" sa jedne strane a sa druge ostre lične uvrede, optuzbe i podmetanja su izuzetno jako sredstvo manipulacije u komunikaciji dvoje ljudi koji su u emotivnoj vezi. To se svodi na upiranje prsta i optuživanje drugu stranu u raspravama. "Ti si grozna i sebična osoba, mislis samo na sebe, ne umiješ da pokažeš ljubav i zbog tebe se ovako ponašam", ili "ti nisi dobar suprug i dobar roditelj nikada te nema kada si mi potreban, ti ne mislis kako je meni ili djeci", klasični su primeri ovakve vrste maniuplacije.

Pored vređanja, etiketiranja, laži, prijetnje i ucjene raznih vrsta uobičajeni su načini manipulacije, kao i ismijevanje tuđe ličnosti i poniženja - tvrde stručnjaci-  koji vrlo uspješno uspostavljaju kontrolu nad nekim, jer je nedostatak samopouzdanja i neke predstave o dobrom bracnom drugu najčešća psihološka "boljka" modernog čovjeka.

Ima razlike medju polovima. Muškarci najcesce manipulisu  nasiljem, statusom u drustvu, agresivnošću ili novcem. Fizička snaga je njihova prednost i često njome sprovode ono što žele. To naravno ne znači da je svaki muškarac agresivan i da fizičkom snagom pokazuje svoju dominaciju, već jednostavno objašnjava načine na koje manipulacija funkcioniše. Žene, sa druge strane, uglavnom koriste emotivne ucjene, seks i djecu da bi postigle ono što žele. Svako se "bori" oružjem koje ima.

Prijetnje odbacivanjem su najmočnija matrica emotivnih ucijena, koju mnogi vuku jos od djetinjstva pa isto čine prema svojoj djeci i partnerima. Vrlo cesto smo skloni djeci da kažemo: "ako ne budeš dobar, dacu te u dom, ili cu te osisati, ili nece biti izlazaka i poklona", što bez obzira na motive i ozbiljnost preijetnje mališanu šalje potpuno pogrešnu poruku. Da.se ljubav mora zasluziti.. Sto nosi dalekosezne posljedice.. Je hriscamstvo je utemeljeno na behuslovnoj ljubavi i prijvatanju kao i nezasluzenoj naklonosti  i dobroti.. Tu su i vrlo često koriste i "agresivna zapitkivanja" koje pretpostavljaju da na svaki odgovor slijedi novo pitanje "zašto". Na taj način uništava se autoritet sagovornika i argumenti preobličavaju u formu koja odgovara manipulatoru.. Sve da se skrene paznja sa onog sto manipulator cini, izazove osjecaj krivice, pasivizira volje druge strane kako bi uspjelili nametanje svoje ..
Ne treba zaobici ni laskanje i ulagivanje koje vrlo odlično manipulišu drugima, možda čak i bolje nego uvreda. Iako stvaraju suprotne efekte, u prvom slučaju manjak samopouzdanja i sumnju u sopstvene vrijednosti, u drugom precijenjivanje sposobnosti i jačanje narcisoidnih osjećanja, oba načina izuzetno su moćna i stavljaju u podredjen polozaj drugu stranu. Izazivanjem intenzivnih osjećanja, pa čak i strasti, atraktivnim izgledom, komplimentima i prenaglašenim izlivima ljubavi stvara se nerealan osećaj pripadnosti i bliskosti, a u konačnom i zavisnosti od toga, jer mnogim slabim licnostima to jako nedostaje...

Seksualna privlačnost i igranje "ljubavnih igara" sve iz želje da nekome budemo važni, posebni i neophodni, postaje najmoćnije sredstvao kontrole i to upravo onih ljudi koji imaju nisko samopouzdanje, koji su "bazično nezadovoljni", pate od osjećaja krivice, raznih kompleksa, žele da sakriju strah ili nesigurnost pa zele.da se nametnu.

Sebe uglavnom negativno vrednuju, a manipulaciju koriste da bi se predstavili boljim nego što jesu a negdje i ne poznaju drugačiji način da bore sa problemima..

Postoji skoro beskrajna lepeza emocionalnih ucjenjivača.. Pocecemo od onih nasimpaticnijih pa do ozbiljnih psihopadmta.

Najsofisticiranija su oni sarmanti, duhoviti, zabavni i slatkorječivi zavodnici koje kad sretnete obore vas sa nogu i pomislite kako vam je život bez njih bio potpuno prazan. Davjo mi sam cuo jednu izreku - Veseli i zabavni na prvi pogled ,smorovi u najavi.

Njihov psihološki profil izgleda uglavnom ovako - kao djeca bili su ili prezaštićeni ili spartanski vaspitavani, što je stvorilo želju da dominiraju, budu voljeni, da sve bude podređeno njihovim željama. Ovi prvi "razmaženi"  smatraju da su najbolji i da svi treba da joj se dive i popuštaju joj, kako su to činili roditelji. Sa druge strane, previše čvrst vaspitni stil gradi mnogo opasnije manipulatore, koji odlicno funkcionišu u poslovnim odnosima, politici i medijima, dok u enotivnim često bivaju napuštani, jer rijetko ko može da izdrži njihovu opsesivnu želju za pažnjom i ljubavlju. Cesti su usamljeni i gordi, jer ih tako naopake i zahjtevne ostavljaju i prijatelji i saradnici, jer vremenom njihova želja da dominiraju postane prevelik teret za sve ljude sa kojima su okruženi. O patoloskim slucajevima cu nesto vise reci u nastavku

Tesko je prepoznali namazanog manipulatora pri prvom susretu. Oni se u početku čine kao da su harizmatični , šarmantni , uzbudljivi i nevjerojatno seksi. Njegove tehnike zavođenja su često vrlo suptilne i dobro uvježbane – činit će se da nije poduzeo ništa kako bi vas zaveo sve dok se ne osvrnete u prošlost i to shvatite: sjeo je na stolicu blizu vas, lagano vas je okrznuo kada je prolazio pored, a sve se činilo slučajno. Jednom kada vas hipnotizira svojom slatkorječivošću i skromnošću, vrlo brzo če biti dio vaših zivota i sa kojim cete dijelitisve. A onda će poceti tražiti od vas da „dokazujete svoju ljubav“, a ukoliko prekinete takvu vezu, nazivaće vas, govoriti da ste mu potrebni, da se promijenio…sve dok vas ne natjera da zaboravite loše i sjetite se samo dobrih trenutaka.

On/ona lovi na saosjećajnost, a živi za kontrolu – cilj mu je imati što više žena/muskaraca pod kontrolom – jednu možda kao izvor prihoda, a drugu na koju će galamiti dok obje služe za društvo. Opija ga kontrola nad ljudima jer kao dijete nije mogao kontrolirati ništa i često se osjećao napuštenim.

Manipulator vam jedne sekunde izjavljuje ljubav, a već druge prijeti da će vas ostaviti i tako u krug, sve dok vaše samopoštovanje ne bude toliko nisko da ste nesposobni za bijeg. Nestajat će i neće ga biti danima, uzet će novac iz vašeg novčanika, prevarit će vas – no kada ga suočite s njegovim/njezinim nedjelima, on će vas uvjeriti da pretjerujete. On/ona će tako izokrenuti cijelu situaciju da ćete se na kraju vi njemu ispričavati.

Od njega ćete često slušati o nasilju u svom životu a sam ima istoriju nasilnog ponašanja, za koje naravno uvijek ima dobro opravdanje. On/ona će vas ubijediti da su drugi krivi, da je situacija bila takva i da nije imao izbora nego reagovati nasilno. Jedna od njihovih glavnih karakteristika je bijes!

Jedna od najvaznijih alatki je ubijanje vašeg samopouzdanja i samopostovanja. Manipilator vas uporno spušta i ponziava. On konstantno ispravlja vaše greške i koriguje vaše ponašanje, dok potuno izgubite pouzdanje u vlastite.procjene i odluke.. On/ona će vam reći da ste predebeli, ružni, da gluposti pričate ili loše izgledate. Ponižavanje i uništavanje vašeg samopoštovanja omogućava mu da se prema vama loše odnosi kao da ste to zaslužili. Sa jedne strane on vas ponižava a sa druge veliča sebe. On/ona vas uvjerava da je najbolja stvar koja vam se ikada dogodila! Njega želi toliko mnogo žena/muskaraca a vi ste sretnik/ca koja ga je ulovila i trebate biti zahvalni što je on sa vama.

Brak sa manipulatorom podsjeća na emocionalnu klackalicu. On/ona ima faze kada je potpuno emotivno odsutan, hladan, nepristupačan. Ne želi komunicirati i djeluje ljutito bez ikakvog razloga. Non stop vam nešto zamjera i sve mu smeta. Nakon ove faze, on iznenada upada u fazu kada je beskrajno sladak i pažljiv, radi sve one stvari koje je radio kada ste započeli vezu. Kada nastupi ta “slatka” faza vi se nadate da je on raskrstio sa svojim lošim osobinama. Uzalud se nadate!

Manipulator ispoljava izrazito posesivno i kontrolisuće ponašanje. On/ona vam zabranjuje izlaske, stalno vas provjerava , telefone, profile sl., zabranjuje vam komunikaciju sa drugim zenama/ muškarcima.  Posesivnost i ljubomoru koju on demonstrira svojim ponašanjem, vi možete protumačiti kao pokazatelje ljubavi. To nisu znaci ljubavi već sredstva kojima on postiže potpunu kontrolu nad vašim životom!

Govori vam kako da se ponašate u javnosti, kako da se oblačite, koju muziku da slušate, sa kim se smijete da družiti, pozivace se na Sveto Pismo , obicaje i moral… I na kraju kada u potpunosti uspostavi kontrolu nad vašim ponašanjem i kada ima potpuni uvid u vaša kretanja on dobiva slobodu da radi što hoće i nikada ne bude otkriven!

Na drugoj strani manipulator vrlo često vara i radi vješto, zato rijetko bude uhvaćen na djelu. Iako on laže i vara i ne osjeća se krivim zbog toga, ponekada se suoči sa svojim greškama (najčešće kada je otkriven) i djeluje kao da se suočava sa posljedicama svog ponašanja pošteno, hrabro i muški. On/ona može plakati, moliti i obećavati da se to nikada više neće ponoviti. Ovaj nastup je naravno još jedan vid manipulacije. Nakon što mu oprostite greške on će ih ponoviti jer jedna od ključnih karakteristika psihopata jeste nesposobnost da uče iz iskustva.

Manipulator se užasno plaši ideje raskida, osim ako naravno ta ideja nije njegova. Ideja da može biti odbačen od strane partnerq za njega je potpuno neprihvatljiva i učiniti će sve da to spriječi. Nije rijetkost da se slomi, rasplače, moli, obećava da će se promijeniti ili čak prijeti samoubojstvom. Obasipa vas telefonskim pozivima, zove vaše rođake, prijatelje i moli ih da vam prenesu koliko vas voli. Nije rijetkost da vas zovu njegovi rođaci kako bi vam pomogli da se pomirite. Nakon što vas privoli da ga primite natrag on neko vrijeme postaje sladak i pažljiv. Poslije nekog vremena njegova potreba da vas kontrolira postaje još veća.

Jedna od bitnih karakteristika psihopata je odsustvo svake odgovornosti i realng sagledavanja stvarnosti. Uvjek i uvjek je neko drugi kriv. U tome će se sluziti svakakvim sredstvima, podmetanjima i optuživanju drugih za svoje nevolje.

U cilju potpune kontrole vašeg ponašanja, manipulator vas počinje okretati protiv prijatelja i cijele familije.. Jer on/ona pretpostavlja da bi vaši prijatelji mogli negativno uticati na vaš odnos i mišljenje koje vi imate o njemu, zbog čega vam počinje ružno pričati o njima i zamjerati im niz stvari.  Dok vas potpuno ne izoluje i odvoji od svih vama vaznih ljudi koji bi mogli imati uticaj na vas..

Sustina cijele stvari jesto manipulator ne zna voljeti i ne zna sta je brak i porodica Njegova patološka egocentričnost i emotivna tupost mu to ne dozvoljavaju. Žena ili muž je za njega funkcija niz obaveza propisanih Svetim Pismom i moralom i prepun je zahtjeva koje vam se namecu. On od nje ili ona od njega oa i od samog braka nastoji stvoriti sredstvo za kontrolisanje i zadovoljenje vlastitih potreba i u tu svrhu koristi se raznim manipulacijama kao što su ponižavanje, obezvređivanje, ljubomora i posesivnost.

Prepoznacete ih po sljedecim karakteristikama: egoizam, dvolicnost i licemjerje, lažljivost i preuvelicavanja, nevjerojatna prilagodljivost, odlična verbalizacija i elokventnost, sklonost seksualnim devijacijama i naglasena seksualnost - seks zamjenjuju s ljubavlju, nedostatak empatije, brzo stvaranje bliskih odnosa sa ljudima ili razvrgavanje partnerstva s drugim, elitizam i
bolesne ambicije, okrutnost i nadmenost

Jedini nacun da se od svega odbranimo je da postanemo samosvjesne i stabilne ličnosti koje se ne boje ucjena, zastrasivanja i odbacenosti . Tu snagu nam samo Bog moze dati i njegova bezuslovna ljubav i prijvatanje.. Isus kaze " Za slobodu ste oslobodjeni, ne budite.robovi ljudima."

Da bi se odbranili prvi korak je da prepoznamo manipulaciju i da vjerujemo u Boga i u sebe, svoje kvalitete i svoje razumjevanje, da budemo svjesni svojih emocija, da ih razumijemo i prihvatamo, da znamo objektivno da sagledamo sebe i da umijemo jasno da iznesemo svoje stavove i želje. Nikako da i sami krenemo u manipulaciju.., jer psiholozi tvrde da preuzimamo obrasce ponašanja od bliskog okruženja i da vremenom počinjemo "psihološki da ličimo" na ljude koji su nam važni. Otvorena i direktna komunikacija ključna je u svakom odnosu a narocito u bracnim i porodicnim..

Imajuci u vidu sve navedeno birajte koga ćete voleti i sa kim ćete uči u brak..Jer olako vjerujemo da cemo tooom brak to uspjeti. Samo je Bog je kadar mijenjati ljude. Naravno, manipulator ce kao "bog" takodje pokusati da vas promjeni, ali ne na Bozju vec na svoju sliku i priliku.. Ali na nama nije da mijenjamo manipulatora, vec da sacuvamo sebe, jer ni nama nece poci za rukom da ga promjenimo.
.